BLOG 2.0

De ribben van de koningin

Laatste wijziging gemaakt op 28 februari 2022 door reinedumonde

De ribben van de koningin. Jersey Shore is er niets bij. Het is dan wel de onrechtmatige koningin, maar dat wil dan toch niet gelijk ook zeggen dat ze zich als een escortje moet gaan lopen kleden? Op de eerste foto zien we duidelijk dat ze achter de gaten die onderribben en bovenvagina onbedekt laten, een opengeknipt al dan niet gebruikt condoom heeft geplakt om het ensemble iets minder sletterig te maken. Dit overigens tevergeefs. Heeft deze vrouw, waarvan het me niet zou verbazen als het een man is geweest, geen kledingassistente? Eigenwaarde? Ogen?

De jurk (?) doet me sterk denken aan de Zonnekoning, le Roi-Soleil, door de zonnegaatjes zoals bij de rechter tiet van de Max en we weten allemaal hoe het met hem is afgelopen: revolutionair uitgestrooid over het land na te ruste te zijn gelegd, na gestorven te zijn aan necrose, een psalm reciterend met zijn laatste ademzuchten. Zou de Max eigenlijk in Nederland begraven of bijgezet willen worden of keert ze daarvoor terug naar Zuid-Amerika? Nu we het daar toch over hebben, misschien wil ze wel levend uit een vliegtuig gegooid worden. Ja, hé, ik speculeer maar! Haar vader en de zijnen vonden dat de gewoonste zaak van de wereld. Ik heb tenslotte ook menig trekje van mijn vader. Erfelijkheid, noemt men dat. (Vanwege juridische redenen moet ik hierbij vermelden dat ik hoop dat de Max nog lang leve en dat, mocht ze levend uit een vliegtuig springen, dat op vrijwillige basis gebeure.)

Nee, ik heb niets met dit vod van een kledingstuk dat kennelijk mode is en dat door een ontwerper met aanzien in elkaar is geflanst. Sowieso heb ik bar weinig met dat wat mode genoemd wordt. Daarentegen vind ik het wel reuze-intrigerend om te lezen over de mode in oorlog. Rantsoenen, stoftekort, knopentekort, afvallerij, alle reden om de mode aan te passen. Dacht ik een tijd lang dat vrouwen in de jaren 50 wat promiscuer werden dan hun voorouders door de worst die ze voorgehouden was in de oorlog, te weten een carrière, weet ik nu dat die kortrokkerij een voortzetting was van de door de Bezetter opgelegde verordeningen, te weten minder zoom, minder zakken, minder schoudervullingen en hoeden die ‘half-hats’ werden. Met schaamte en schroom moet ik toegeven dat de half-hat mijn favoriete hoed is, maar dat is enkel omdat mijn kop zo groot is, dat hij niet in een normale hoed uit de glorietijd van weleer past. Dit geldt ook voor (hand)schoenen en eigenlijk alles. Het ergste vind ik dat de bikini in de oorlog zijn oorsprong vond door deze kledingrestricties; hoe minder stof, hoe beter.

Als ik aan een jurk met gaten denk, denk ik aan Kim K. of iemand anders die seksvideo’s maakt, en niet aan iemand die koningin van een land is. (Ik stel me zo voor dat Kanye West op onderstaande foto kijkt naar de Max in haar gatenjurk en bijna moet overgeven.)

Wie is de mooiste? Kim K. en Rita Ora dagen op in dezelfde jurk | Foto | hln.be
Sowieso denk ik niet vaak aan gatenjurken, noch aan de onbegrijpelijke fratsen die mode voor moeten stellen, maar als ik het dan toch moet zien, opgedrongen bloot, dan liever op een gepaste manier, zoals bij iemand die betaald wordt om sletterig te zijn. (De Max wordt daar in feite ook voor betaald, door ons, het gepeupel, maar daar mag je dan weer niets over zeggen.) Ik heb het nog niet eens over de logge applicaties die de gaten zogenaamd opleuken en zogenaamd afleiden van het vieze bloot. Welk een lijp heeft dit bedacht?! Als ik toch het geld en de tijd had die die lui hebben, dan deed ik op z’n minst een hele jurk aan. Je kunt veel zeggen over de Engelse koningin, maar die zul je niet kunnen betrappen op een tepelglimp of zichtbare venusheuvelbolling. Waarom moet dit stuk Argentijns geteisem dan de rol van koningin door het slijk halen en zich kleden alsof ze jonger was en een model? Dit zeg ik allemaal in de veronderstelling dat Kate, of Catherine, éíndelijk eens haar jurken onder controle gekregen zal hebben als ze koningin geworden zal zijn. Niemand gelooft toch meer dat die zomerjurkjes die ze in de winter draagt onverwacht en per ongeluk opwaaien en dat haar nooit een loodveter of zoommuntjes aangeraden zijn? Ze is gewoon een ordinaire burgermeid die exhibitionistische trekjes heeft en graag haar afgeslankte benen laat zien aan de soldaten naast de nog draaiende wieken van de helikopter en zelfs aan de priesters die klaarstaan om de kerkdienst voor doop, trouwen of begraven te beginnen. EEN LOODVETER IN JE ZOOM KATE! SLET. Ze is ook eens gefotografeerd met blote tetjes, die er overigens uitzien als een soort rare uitstulpsels. Als je dan toch zo nodig de naoorlogse bikini aan wil doen, op je zogenaamde privévakantie, hou dan toch op z’n minst de boel aan, zeg! En dan boos worden op de pers dat ze je uitstulpseltjes lopen te publiceren. En ze dan ook nog aanklagen. Dan moet je ten eerste geen prinsesje spelen, ten tweede je niet zo sletterig gedragen en ten derde je niet vertonen. Als ik toch het geld had dat die lui hebben, dan zou ik ergens heen gaan waar niemand anders is en waar ook geen paparazzi is. Ik verwacht nogal veel van koningen en koninginnen, blijkt, en ik vind persoonlijk dat dat geenszins ongegrond is. Dat de kroonprinses half Argentijns is, is nog niet eens mijn grootste probleem. Dat ze half burgermeisje is wel. En haar kop. Om de inteelttaferelen tot een minimum te beperken, snap ik heus dat het ene koningshuis niet met het andere kan blíjven trouwen en dus voortplanten; op een gegeven moment zijn de cellen wel uitgedeeld. Een beetje fris bloed kan dan geen kwaad, maar ik had liever een gouden kelk gevuld met de Max’ bloed gezien dan haar een titel gegeven zien worden die ze niet verdient, simpelweg omdat haar vader geen monarch was, maar een misdadiger. Doe je niets aan.
De genen in deze familie zijn wel erg overheersend! De kroonprinses lijkt sprekend op haar vader en dat vind ik erg voor haar. De konings broers lijken ook sprekend op hem en dat Emma, Wilhelmina en Juliana hun eigen baby mee hebben gekregen van de vroedvrouw behoeft geen onderzoek. Wat zou het anders gelopen zijn als Sophie zich wat succesvoller had voortgeplant met Willem III. Een mens kan dromen. Dat Sophie en Willem familie waren, zou de uitkomst dus niet héél erg beïnvloed hebben, maar ik denk wel dat we nu niet nog jaren aan de Max vastgezeten zouden hebben.
Kennelijk heeft de Max een kledingleverancier die naam heeft gemaakt: Claes Iversen. Nooit gehoord van deze man, maar ik geloof geen seconde dat hij een koningin, hoe onrechtmatig ook, in gedachten had als zijn muze aan zijn tekentafel. Wat ik me wel voor kan stellen is dat hij muizen heeft, die voor muze aangezien heeft – immers, Vlaamse spelling is lastig – en dat die gaten gevreten hebben in de ontwerpen. Tja, zo worden er misverstanden de wereld in geholpen. Er is duidelijk iets helemaal fout gegaan bij het in elkaar zetten van deze jurk (?). Misschien was het zelfs wel een prototype dat door een incompetente stagiair in elkaar gezet is.
Even alle gekheid op een stokje… Welke gek heeft besloten dat deze jurk prima is voor een koningin, hoe onrechtmatig ook?
Ik realiseer me nu pas dat deze wancreatie wel alle aandacht afleidt van die andere wancreatie in het zwart. Hebben we er toch nog iets aan. Met z’n kop.

One thought on “De ribben van de koningin

Repliek hier:

%d bloggers liken dit: